在路上

不忘初心 方得始终

转:不要轻易把父母接到身边,那是不孝

21 君:年迈父母最需要的,莫过于 ” 陪伴 ” 二字。然而有太多的子女只做到了表面上的 ” 陪伴 “,并没有理解背后的真正含义。他们总觉得把父母接到了身边就是陪伴,其实只是让父母换个地方继续 ” 孤独 ” 而已。

对父母来说,只要子女如果肯花时间在自己身上,无论是在老家还是在子女生活的城市,都不会觉得孤独。

1

都说现在中国的家庭模式 ” 很奇怪 “,因为有太多的家庭都是 ” 一分为二 “。

孩子们远在大城市做着 ” 空巢青年 “,而父母们在老家做着 ” 空巢老人 “。都生活得很孤独,却在理想和现实的双重压力下,不得不低头。

早前我被一则新闻深深的震撼,题目叫做:

” 你的爸爸躺在地上,可你却在通讯录里 “。

父亲瘫痪在床突然掉到了地上,母亲无法将父亲抱回床上,而唯一的独生女却远在成都 ……

我想每一个独自离家在外,和父母相隔甚远的 ” 都市漂 ” 们看到这心里都像是被狠狠地扎了一刀。

隔着上千公里的距离,隔着冰冷的电话线,你根本不知道父母正在过什么样的生活,是否真的像他们说的那样好。害怕在父母最需要你的时候你却不在身边也不能立刻赶回去 ……

所以每一个漂泊在外的人我想都和我一样曾在心中暗暗的发誓,等自己在这座城市安定下来后,一定要把父母接到身边!

可是在昨天,我的这个坚定不移的信念被打破了。

一直以来,我们总是站在子女的角度,觉得把父母接到身边就是孝顺。可却往往会忽略父母最真实的感受。

那些远离家乡被接进大城市里生活的老人,真的愿意吗?又真的开心吗?

2

孙琦是我的高中同学,大学在南京,毕业后也就顺理成章地留在了南京。进了一家房地产公司做起了销售,做得风生水起赚了不少钱,卖掉了老家父母给他早早购置的婚房,在南京付了首付,准备扎根在南京不再离开了。

他的老家是一个 18 线小县城下的乡镇,父母都是农民,农忙时种地,闲下来时做些小生意,院子前还种了很多蔬菜养了鸡鸭,生活虽不富裕,但是压力小、清闲自在得多。

今年过年时,孙琦回家和父母商量,要把他们接去南京生活。原因是现在父母年纪大了,而自己工作太忙不能经常回家,所以把他们接到身边生活,也好互相有个照顾。

一开始他父母是不同意的,可是最后耐不住他的劝说,年假结束时就收拾好东西和孙琦一起回南京了。

就这样,老两口从带着院子的平房搬进了 16 楼的电梯房。可是现在,仅仅过去了两三个月的时间,孙琦的父母决绝地要回老家了。

昨天孙琦送父母回家,我们短暂相聚。他喝完酒后红着眼睛对我说:

” 我之前觉得把他们接来我就能多陪他们,他们也能开心一点。可后来才知道,我们之间的距离是拉近了,我的罪恶感也没那么强了,可却发现,他们好像更孤独了。”

一辈子都在农村里生活的父母,根本无法融入城市生活。

原本在家时,没事的时候父亲会去田地里转转,而乡邻们几乎也全认识,路上碰见个熟人就可以聊很久,说说话打打牌一天也就过去了。而母亲要么是去给门前园地里的菜浇水施肥,要么就和一些阿姨们一起坐在太阳下做着手工聊天 …

而现在他们绝大多数的时间就是两个人在家里坐着。

门禁卡非常繁琐,所以他们干脆就很少出门。就算出了家门,也只是在楼下转一转,或是去小区外的超市,不敢独自外出,因为城市太大,他们也不会乘地铁不会手机导航,害怕迷路。

曾经街坊四邻都很熟悉,而现在他们连旁边住的是男是女都不知道。小区里的老人也很多,可是却不像是在老家里那样热情,因为方言、生活环境等不同的原因,有的时候连交流都存在问题。

说是把父母接来方便照顾他们,可最后却变成了把父母接过来替他做饭、收拾屋子,照顾他 …… 短短几个月,孙琦觉得父母活得小心翼翼,也老了许多。

听他说到这我说:” 那你为什么不多花点时间陪陪他们呢?”

孙琦叹气:” 我也想啊,可我工作忙啊!”

想想也是,每个在大城市里打拼的人生活轨迹应该都是这样:一大早,早早地出门上班,午餐在公司附近解决,一直到晚上才能回来。

而且孙琦因为工作的原因,加班是日常,很多时候深夜十一二点才能回家。那个时候爸妈都早已睡下。即使回家早,即使偶尔有休息日,可一天的疲累让他只想赶快洗澡躺下,根本就没有精力再去花很长时间和父母交谈,去听他们唠家常。

所以,最终在父母的要求下,孙琦把他们送回了家。看着一路和街坊四邻笑着打招呼的爸妈,他觉得这时他们的笑容才是发自内心的快乐。

3

撒贝宁在接受访问时也曾谈及过这个话题。

在 0506 年那段时间,他也曾把父母从老家武汉接到了北京。那时他会想,既然有这个能力,把父母接过来才能踏实一点。

后来才明白,只是他自己踏实了,而父母并不 ” 踏实 “。

那段时间恰好是他工作最忙的时间,所以即使把父母接到了北京,相聚的次数也没有变得更多。

而他的父母也以为,去了北京就可以天天和孩子见面,为这,他们离开了自己熟悉的生活环境,离开了老朋友老同事,放弃了老年合唱团之类平时喜欢的活动,只身来到北京。

可是到了北京后,孩子工作忙见不着,自己的社交圈也断了,北京太大更不知道去哪里玩,大多数的情况下就是老两口在家里四目相对。

他们其实很寂寞孤独,可是他们却从不会对孩子说。

之后我又去问了好几位长辈。而他们的回答基本上都是:

” 偶尔去小住可以,长居不可能。”

原因很简单:” 大城市过不惯。”

可之前也有人做过一个调查:你为什么会放弃自己原本的生活来到新的城市?

那些曾发誓绝不去搬去大城市的老人们最后妥协的答案几乎都与孩子有关。

有的是担心孩子工作忙不能好好的照顾自己,所以来到了这里照顾孩子的生活起居。

有的是因为孩子工作忙没办法照顾孙子孙女,所以他们不得不来这里帮他们带孩子 ……

有的是为了让孩子不那么的 ” 歉疚 “,为了多见见孩子,就这样搬进了大城市

作为年轻人,我们总是对大城市有无尽的热爱憧憬,我们总觉得大城市中的生活才叫生活,好玩的多好吃的多。所以当我们终于能在大城市生存下来时,我们总是会想着要把老人接到身边,让他们能在繁华的大城市里锦衣玉食,安享晚年。

我们觉得我们喜欢的也是他们喜欢的,我们想要的也是他们想要的,我们能适应的他们也必将很快适应。

可是后来想想,这或许只是我们一种自私的想法而已,他们其实并不像我们所想的那样喜欢。

他们其实并不想离开自己生活了一辈子的家园,他们不想离开自己的社交圈子,他们也不能像年轻人一样很容易就能接受另一种生活。可是为了孩子,为了孩子的孩子,他们愿意去熬着孤独,努力地去适应。

你看,他们可以为了孩子,把自己的委屈孤独都咽进了肚子里。

这可能就是中国式的父母一个很典型的特征,一辈子为了孩子而活。

4

而在这其中,我们往往忽略了其中最重要的一个点,那就是:陪伴。

你总觉得把父母接到了身边了就是陪伴,可其实你只是让他们换个地方继续 ” 孤独 ” 而已。

你如果肯花时间在他们身上,无论父母是在老家还是在你的城市,他们都不会觉得孤独。

很多时候,我们总是把富养孩子,富养自己挂在嘴边。尽自己所能地给孩子、给自己创造出最优良的生活或教育环境。

可对于父母,人们富养的概念基本上都是仅限于 ” 给钱 “。给钱给他们买好吃好喝的,给钱送他们去参加老年团旅游 …… 好像只要给够了钱,他们就一定会开心幸福长命百岁一样。

可其实很多时候,父母想要的根本不是 3D 电影,国内国外游,豪华餐厅,五星级酒店,也不是想你能有多大的成就赚多少钱。

可能你经常回家吃饭,他们忙前忙后准备饭菜也觉得开心。可能你陪着他们在小区、河边溜溜弯他们也开心,可能你安下心陪着他们追完一集电视剧他们也开心。

他们想要的不过就是一个安安稳稳:说话有人听,做饭有人吃,唠叨也有人回嘴,仅此而已。

以前曾说 ” 父母在不远游 “,而现在是 ” 孩子在哪家就在哪 “。

为了孩子 ” 老年漂 ” 的老人们越来越多。也请孩子们能明白,那个放弃自己生活圈而来的老人,不仅仅是为了来替你分担照顾孙辈的压力的,他们也需要情感寄托。

你不能只把他们当 ” 保姆 “,工作再忙,也应多抽时间和父母交流,多陪陪他们。

都说最好的教育,就是不把孩子绑在身边。

这句话对于老人也一样有效。

最好的 ” 孝顺 ” 也是不把老人绑在身边,如果他们很孤独痛苦的话,不如把他们放回自己熟悉习惯的圈子里过着自己想要的生活。

他们已经为你忙了大半生了,不是逼着他们在最后的人生中还为了你再去漂泊了吧?

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